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| Studenten Witze & SMS Sprüche |
Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa
einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen.
Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte,
versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen.
"Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten",
meinte er:"Wenn man glaubt,alles zu wissen,kriegt man das Abiturzeugnis.
Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom,
und wenn man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen, wird einem der
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Zwei Studenten:
"Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!
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Weg mit den Lehrern-freie Sicht zur Tafel!
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MATHEMATIK-UNTERRICHT
Gestern Heute Morgen | |
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Hauptschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.
Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00.
Berechne den Gewinn!
Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.
Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Gvnasium 1980
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte für eine
Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit von 50. Für die Elemente g aus
G gilt: g = DM 1,00. Die Menge der Herstellerkosten (H> ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge H
als Teilmenge von G und gebe die Lösungsmenge L für die Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
Integrierte Gesamtschule oder Walddorf-Schule 1990
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.
Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00.
Der Gewinn beträgt DM 10,00.
Aufgabe: Unterstreich das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinem
Nachbarn darüber!
Schule 2000 nach Rechtschreib- und Bildungsreform
Ein kappitalissch pfiffiligirter bauer gereichert sich one rechtfertigung
an ein sakk Kartoffeln um 10 euro. Untersuche das takst auf inhaldliche
feler, korigire das aufgapen stellunk fon dein leerer und demonstrire
gegen das lösunk.
Im Jahre 2010
Es giebt keine gartoffeln mer, nur noch pom fritz bei mäk donalt.
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Lehrerversammlung: "Das Problem ist", sagt der Direktor,
"daß die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können.
Ich frage Sie, was werden wir dagegen tun ?" - "Wogegen ?"
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In der Schule erkundigt sich der Lehrer: "Hans, Du hast zwei volle
Tage in der Schule gefehlt, warum?" "Aber Sie wissen doch, dass es
gestern bei uns gebrannt hat!" - "Ja, und den Tag vorher?"
"Da haben wir ausgeräumt!"
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******************* GESAMMELTE LEHRERZITATE **********************
L: Lehrer S: Schüler P: Professor
BioL: "Was ist der Unterschied zwischen gepaart und verpaart?"
S: "Gepard ist ein Tier!"
L: "It must make sense. Otherwise it's nonsense."
L: "Commiting suicide is an extreme form of biting your fingernails."
L: "Die sitzen da bestimmt im Gebuesch und spritzen sich HASCHISCH !"
L: "Nehmen wir an, die Robbenpopulation in Groenland ändert sich, z.B.
durch einen Waldbrand..."
L: "Wir tun mal ganz dumm - das fällt uns ja nicht schwer!"
S: "Sie duerfen diktieren, Herr N.!"
N: "Ich bin Ihnen zu grossem Dank verpflichtet!"
L: "Wenn sich Leute auf dem Schulhof knutschen, dann ist es doch oft nur
Demonstrationspetting!"
L: "Hartmut, wachen sie auf, das ist jetzt wichtig!"
L: "Damals, als die Kartoffel das erste mal erfunden wurde..."
Frage des aktuellen Betriebswirtschaftslehre (BWL) Lehrers:
"...,also Entschuldigung bitte, wer gibt denn bei Ihnen BWL ???"
"Es ist zwar nicht falsch, aber richtig ist es nicht !"
"Von meinem Einkommen hängt es ab, wieviel ich verdiene ."
"Hauptmann lässt Menschen in seinen Romanen immer d a n n Dialekt
sprechen, wenn diese einen Dialekt haben."
"Das war keine glatte zwei, das ging eher in Richtung drei bis vier !!!"
"Es war zwar die Richtige Antwort...aber nicht auf diese Frage...."
"Dies ist nun die einzige Frage, die ein bisschen Intellekt erfordert,
und da fragen Sie nun !"
L:"Das Bundes-Seuchengesetz ist ein BUNDESgesetz !!"
L:"Koennen Sie mir bitte eine kleine Aufmerksamkeit schenken ?"
L:"Diese Linie soll gerade sein, also nicht gekruemmt..."
L:"Marco, sind Sie eigentlich gemeldet ?"
L:"Bettina, Sie stoeren den Unterschied !!!"
P:"In der Bundesrepublik fehlt der Arbeitnehmer durchschnittlich drei
Wochen, also fast vier Wochen !"
L:"Nehmen Sie bitte ein Stueck Blatt mit !"
L:"Die Anzeige ist da oder auch nicht und dann sieht man sie nicht...."
L:"Ein Rehpinscher ist eine langbeinige Ratte ohne Schwanz."
"...und dann bin ich dann doch negativ beeindruckt."
"7 sind einige viele."
"Erinnern Sie sich an die grafische Zeichnung ?"
"...ist in die Zwischenzeile einzutragen, also passen Sie auf, genau
zwischen diese beiden Zeilen."
"...das sind die Paragraphen, auf die wir gleich noch kommen,
aber nicht gleich."
"...das sieht man ja schon optisch !"
L :"Was sagen Sie dazu, Jens-Peter?"
J-P:"Darueber habe ich kein fundiertes Wissen."
L :"Das habe ich auch nicht von Ihnen erwartet!"
Lehrer erklärt den Zusammenhang zwischen Bildungsstand und dem
Bevoelkerungswachstum in Brasilien: "Populärwissenschaftlich
ausgedrueckt ist das ganz klar:
Sie sind zum Kreuzworträtseln zu bloed, also bumsen sie."
English-L: "Dagmar, what is the word for 'volljährig'?"
Dagmar: "Ja, äh... independence day!"
"Nebenbei, an manchen Standesämtern kann man ja gleich heiraten. Man
muss da nur vorher was zahlen. Ich hab' davon mal Gebrauch gemacht."
"In einem Liter Starkbier sind mehr Sexualhormone, als eine Frau im
Laufe eines Zykluses produzieren kann."
Zitat vom 31.10.1990:
"...sehen Sie mal heute, 1989.....ach nee, wir haben ja schon '90.
Naja, ich bin immer etwas hinterher."
"Das muss ich mir schon deshalb ueberlegen, weil: Weshalb ?"
"Sie haben ja Buergerliches Recht und BGB haben Sie ja auch !"
"Im Personalfragebogen sind ja auch Fragen drin !"
"Warum geht hier ein Widerspruch, und wenn ja, warum nicht ?"
Nachdem der Dozent ein Referat unterbrochen hatte: "...dann moechte
ich Sie nicht weiter davon abhalten, da vorne zuschmoren."
"Sie sagen also, dass sie nichts zu sagen haben."
"Es ist alles woertlich zu nehmen, was ich nicht angeschrieben habe."
"... genau genommen ist das gar nicht genau."
"Wenn ihr ganz genau hinseht, dann seht ihr in der Mitte des schwarzen
Kreises einen schwarzen Punkt."
"Die Studenten sehen im Wein die Freiheit -
dieser Auffassung bin ich auch."
"Die japanischen Produkte sind um 100% billiger als in der BRD."
"Ich bin genau so klug wie ihr," (Pause) "Ich hoffe."
"Nun gibt es bei Exponentialgleichungen zwei Arten, schwere und leichte."
"Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich schreib sie einfach an,
Sie werden schon ein Problem finden."
"Experimente mit Roentgenstrahlen sind verboten zum Schutz des Lehrers.
Natuerlich auch zum Schutz des Schülers, aber Schüler haben wir genug,
Lehrer weniger."
"Nun lasst mich doch auch einmal meinen Willen durchsetzen."
"100%-iger Alkohol ist stark wasseranziehend. Man kann das dann als
Trocknungsmittel einsetzen, wäre nur schade drum."
"Und noch was prinzipielles. Ich hab 'nen fiesen Charakter."
"3 mal ohne Hausaufgaben ist wie 3 gelbe Karten, gleich einmal eine
Geschichtsstunde aussetzen."
"Die Fabrikbesitzer beuten die Arbeiter 24 Stunden am Tag aus und
wuerden sie noch länger ausbeuten, aber die Arbeiter brauchen ja
auch noch Zeit, um ihre Arbeitskraft zu regenerieren."
Lehrer: "Also ich habe mich auf diese Aufgabe nicht vorbereitet. Wir
verschieben das. Ich bitte das zu entschuldigen."
Schüler: "Och, wir werden uns bei passender Gelegenheit revanchieren."
Lehrer: "In der BRD hat man Skelette von Sauriern gefunden, daraus
kann man schliessen, dass es sie auch bei uns gegeben hat."
Schüler:"Und wie kamen die ueber die Grenze ??"
"Fuer die mathematisch Interessierten, aber auch fuer die
Nichtinteressierten, ist das, denke ich, sehr interessant."
"Das ist weg wie geblasen."
"Die waren auch nicht besser oder schlechter als Sie, eher umgekehrt."
"Die Preussen waren so undiszipliniert, die durften nicht einmal
Schuetzengräben ausheben. Die wurden von den Franzosen dann so
zusammengeschossen, dass sie rueckwärts in die Gräben fielen."
"Bauen Sie bloss keine Bomben, das ist viel zu gefährlich. Gehen Sie
lieber aufs Land und zuenden Sie 'ne einsame Scheune an."
"Ostkolonisation bedeutet, dass man kein Land im Westen bekam."
"Skalarprodukt - wer das vergisst, vergisst später auch Frau und
Kinder zu Hause."
"In der Regel ist damit zu rechnen, dass der Regen von oben kommt."
"Die schwarze Witwe ist eine Fliege, die die gefuerchtete Augenblindheit
Augenblindheit ueberträgt."
"Wenn wir jetzt im Tschad oder in Obervolta oder an der Elfenbeinkueste
wären, dann wuerde ich dich erschlagen und deine Leiche nach Hause
schicken mit der Begruendung, du hast die Mathematik kaputtgemacht!"
Schülerfrage bei Erklärung zum Abi: "Wie kommt man auf 23 Grundkurse?"
Lehrerantwort: "Das kann ich Ihnen sagen: 23 sind 20+3."
Indem er das Licht anmacht: "Wenn schon Kernenergie, dann auch nutzen."
Lehrer: "Hoeren Sie mal, wir beschäftigen uns mit einem Problem und Sie
hoeren ueberhaupt nicht zu."
Schüler:"Ich finde es unfair, mich als Minderheit darzustellen.Ich
wuerde eher sagen, Sie beschäftigen sich mit einem Problem
und wir hoeren nicht zu."
"Entweder machen wir es so... oder so... oder anders!" (ein Physiklehrer)
"Die dabei entstehenden Stoffe sind nicht weiter schädlich."
(Es folgt ein ausgiebiger Hustenanfall.)
"Jetzt haben wir die Summe in ein Produkt zerwandelt."
"Wenn es ein Leben nach dem Tod gibt, dann auch vor dem Tod? ...äh,
vor der Geburt?"
"Ist'n netter Kerl und hat zwei Ohren und ueberhaupt..."
"Untersucht man das Organ eines Menschen,
z.B. das eines Schlachttieres .."
"Seid ruhig, sonst werd' ich nervoes und schlage um mich."
"Was sich ärgert, das neckt sich."
"Kein Mensch hat drei Fuesse, nur der Kartenständer."
"Sei still, wenn du mit mir sprichst !"
"Die Aufgabe der Schwimmblase ist es, die jeweilige Wasserhoehe
schwebend fuer den Fisch festzulegen."
"Wein wächst n u r an Suedhängen. An Nordhängen eigentlich weniger"
"Keiner spricht durcheinander!"
"Guten Tag, meine Herren und Damen"
Zum Thema Morgenmusik im SFB:
"Hula-Hula-Musik allerschlimmsten Kalibers."
"Haben Sie gerade bei mir Unterricht ?"
"Und das, was Sie richtig gemacht haben, kann ja auch gar nicht so
falsch sein."
"Davon sind wir immer ausgegangen, obwohl wir es nie so gemacht haben."
Dozent:"Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20 Bundesländer."
Student:"Nein, 11 !!!"
Dozent:"Was ? Noch mehr ?"
"Der hat nicht den blassesten Dunst vom Schimmer einer Ahnung."
"Stellen Sie sich vor, Sie wären keine Beamten,
sondern gehen arbeiten."
"Der Abgeordnete hat wegen seiner Immunität strafrechtlich mehr
Moeglichkeiten
"Bei mir kann man sich auch eine 6 verdienen."
"Nicht quatschen. Lade doch die Damen heute nachmittag zu dir ein."
"Du und du, ihr drei (!) seid die Schlimmsten !!!"
"Wenn Sie eine Frittenbude aufmachen, brauchen Sie auch eine Friteuse.
Das ist die Maschine, die Sie brauchen, und nicht etwa die junge Dame,
die dann die Fritten zubereitet."
"Der Hausmeister legt das Rattengift aus, denn er weiss am besten, wo
das hinsoll, damit die lieben Kleinen das nicht wegschlecken."
"Den Artikel 29 GG brauchen Sie sich nicht so genau durchzulesen, ich
hab' das auch nicht gemacht."
"Der Teufelsberg entstand, weil die Leute den
Bauschutt da hingefahren haben."
"In hoeheren Managementpositionen kann eine Frau nicht längere Zeit
wegen Schwangerschaft ausfallen. Das gilt fuer Männer genauso."
"Der Petitionsausschuss ist ja ein Ausschuss !"
"Angenommen, ihr Asylantrag läuft noch, aber Sie moechten inzwischen
ein Hotel bauen..."
"Verwaltungsrecht bricht Menschenrecht !"
"Anbei die Kopie meines Anwalts."
"Ich entziehe mich meiner Kenntnis."
L:"Jetzt werden keine Klapperschlangen gemalt !"
S:"Das ist doch meine Unterschrift !"
L:"Ich will dazu keine Meinung abgeben, ich finde das ganz schlecht."
L:"Oh, es ist ja die letzte Stunde vor der Arbeit,
da muss ich ja umdisponieren!"
S:"Hoert sich ja gerade so an, als hätten Sie ein Konzept !"
L:"Wir schreiben morgen eine Vokabelueberpruefung. Es ist doch
klar, dass ich sowas vorher nicht ankuendige..."
L:(diktiert) "...und er starb kinderlos."
S:"Impotent ?"
L:"Nein, das kann auch andere Ursachen haben."
S:"Frau impotent ?"
L:"Neeeiiiin !!"
L:(aussen fliegt Hubschrauber) Wird da ein Panzer vom Himmel geschmissen,
oder werden da ein paar ueberfluessige Minister entfuehrt...
L zu Schüler 1: Was machst Du da?
S.2: Der stirbt gerade !
L:Ach was, leere Versprechungen.
L:"Das war die beste vier, die ich je gegeben habe."
L:"Wer durch Kaffee gedopt im Unterricht erscheint, kriegt 'nen Punkt weniger."
L:"Überall in der Luft ist Wasser, in der Waschküche mehr, in der Wüste
weniger. Das ist überhaupt der einzige Unterschied zwischen Wüste und
Waschküche."
L:"Manchmal habe ich Abenteuerfilme gelesen..."
L:"Ist das vergleichbar mit der Forelle,
die ueber den Sportplatz rudert ?"
L:"Was ist eine Lehrerglatze ? - Waldsterben auf hoeherer Ebene."
L:"Du bist jetzt also voll auf der Hoehe.
Soll ich Dich mal runterstossen ?"
L:"Selbstverstuemmelung ist der erste Weg zur Umgestaltung."
L:"Du musst nix essen, Du musst lernen !"
L:"Wenn Ihr nicht gleich die Tuer aufmacht, trete ich sie ein !"
L:"Es ist unverschämt, wenn sich mir eine Frau verweigert."
L:"Das ist ja wohl mehr addiert als subtrahiert !"
L:"Franzoesisch ist eine Sprache, keine Schweige."
L:"Dieses Wort heisst an sich 'leicht', ist aber schwer zu uebersetzen."
L:"Schafft Euch bitte anständige Hefte an. Ich weigere mich, Kuhhaut,
Kuechenrollen oder auch Steinplatten zu korrigieren."
L:"Bierkrug: Die bayerische Nationalwaffe."
L:"Das klingt grotesk, ist aber Englisch !"
L:"Als ob das nur den Arbeitern so ginge ! Meine wife and
children learned auch to ignore me wenn ih heimkomme."
L:"Ich wuerde alles fallen lassen, nur keine Bierdose !"
L:"Hol' Dir bitte 3 oder 4 Stuehle,
damit Du reichlich Platz nehmen kannst."
L:"Wie kommt denn nun heute der Bundespräsident zustande ?"
S:"Auf natuerliche Weise, nehme ich an."
(und unser Homo Chemicus zu einer Wespe)
"Mach Dich ab, die Biologie ist einen Stock tiefer !"
(und noch so`n Chemiker...):
"Barium, das ist so ein Kandidat... das tut man in Wasser,
und dann läuft man ganz schnell weg."
L:"Woran erkenne ich jetzt, dass das hier Wasser ist ?"
S:"Trinken und Reaktion abwarten !"
L:"So schwere Vokabeln muss man sich aufschreiben, übers Bett hängen..."
S:"... und drunter ersticken, wenn sie mal runterkommen !"
L:"Bewundernswert: Ein Aquädukt ueber den Berg hindurch..."
L:"Den Radius kann man in jede Ecke des Kreises zeichnen."
In den letzten 5 Minuten der Bio-Klausur:
CARSTEN(fluesternd): "Ey, Martin! Foetus is doch'n Fisch, oder?!"
BIO-LEHRERIN ueber junge Frauen in Naturvoelkern während eines
Films:"Guckt euch das mal an. Haben die nicht noch schoene
feste Brueste? Das sind noch richtige Muskeln!"
L: "Das Lächeln war gut, die Antwort leider falsch!"
LEHRER vor Studienfahrt: "Und denken Sie an den Teufel Alkohol!"
KLAAS: "Kein Thema! Der liegt schon gefesselt und geknebelt im Koffer!"
GESCHICHTS-LEHRERIN: "Woher hat denn der Staat das Geld?"
MARTIN: "Gluecksspiel, Drogen, Prostitution..."
MATHE-LEHRER: "Die 1 - Keimzelle allen Unfugs!"
SPORTLEHRER zu einer Schülerin: "Na L., sie besuchen uns ja auch
mal wieder ? Zu Hause nix mehr los ?"
BIOLEHRER: "Wenn ihr mal ueben wollt, wie man mit einem Kondom umgeht:
wir haben da so ein Gerät. Aber das soll nicht sehr motivierend sein;
bei Mädchen ruft es Angst hervor, bei Jungen Depressionen."
MATHELEHRER: [zu eine Aufgabe Nr.3a] "Aah, wie einfach."
MATHELEHRER: "Ich wuerde dieses Ergebnis nicht zweimal unterstreichen."
Schüler : (murmel... fluester...)
Lehrer : LAUTER bitte!
Schüler : Jaja, ich wollte ja gerade anschwellen! [?!]
Lehrer(erzählt zur Auflockerung des Unterrichts einen Karnevalswitz):
Also, da kommen ein paar Hunde auf mich zu und begruessen mich mit
einem Wackeln ihrer Schwänze - ich erwidere den Gruss...
Lehrer: Ich habe den Namen Beduerftnisdisposition doch nicht erfunden,
was denken sie? Heisst vielleicht, ich muss mal pinkeln.
Lehrer :Willst du heiraten?
Schüler:Ja.
Lehrer :Ueberleg dir das!
Meine Frau hat gestern den Omega plattgefahren.
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Gehoert Ihr auch zu den armen Nachrueckern, die keine Bude mehr gekriegt
haben und jetzt in Turnhallen und auf Campingplätzen übernachten müssen
und seitdem ein bisschen Probleme mit dem täglichen Geschäft haben?
Nun, dann ruft uns doch einfach an: die MSZ Mitscheisszentrale.
Einfach anrufen unter 00 00 00 oder kommt einfach vorbei, hier in Eurem
ASTMA Studentensekretariat. Sag uns einfach Deine Stuhlzeiten und
Bedürftnisse und wir vermitteln Dir dann Deine
Mitscheissgelegenheit.
"Hallo?"
"Ja, hallo, Du hast 'ne Mitscheissgelegenheit angeboten...fuer wann
wäre das denn ?"
"Das wär fuer morgen frueh, zwischen 8.20 und 8.30"
"Sag mal, koenntest Du auch zwei Leute aufnehmen?"
"Na ja... kommt d'rauf an... Raucher oder Nichtraucher?"
"Ein Nichtraucher, aber meine Freundin ist Raucherin."
"Na o.k., also wenn Ihr danach lueftet - und wir teilen uns das
Klopapiergeld."
"Klaro, und wo treffen wir uns?"
"Sag mir Deine Adresse, ich hol' Dich dann ab."
"Oh Klasse, und wenn's geht komm' ruhig lieber etwas frueher, meine
Freundin hat nämlich Durchfall. Da ist es schon ziemlich eilig..."
MSZ - die Mitscheisszentrale. Jetzt schon 137 mal in Deutschland.
Infomaterial und Aufkleber "Ich kacke gern" gibt's gegen Rueckporto.
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Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten."
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105 Witze zu Studenten in der Datenbank hinterlegt auf insgesamt 11 Seite(n).
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