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| Kirche Witze & SMS Sprüche |
Paulus schrieb an die Irokesen:
"Euch schreib' ich nix, lernt erst mal lesen" |
  Punkte: 3 | |
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der
Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau
das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen,
Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den
neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der
Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem
Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller
Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu
sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst
vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint
zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!" | |
Punkte: 2 | |
Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach
umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich
Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..." | |
Punkte: 2 | |
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat grosse bedenken,
ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann ja nicht
schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs
faellt Petrus der Schluessel runter. Er bueckt sich, um den Schluessel
aufzuheben und schon haengt ihm der Schwule am Arsch und bumst ihn durch.
Danach richtet Petrus sich auf und sagt:"Wenn das noch ein mal vorkommt,
musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hoelle!" Waehrend sie
weitergehen, faellt Petrus wieder der Schluessel runter, er bueckt sich,
und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch
mal. Daraufhin wird er in die Hoelle geschickt. Zwei bis drei Wochen
spaeter wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemuetlich.
Gott ruft Jesus zu sich und sagt:"Es ist so kalt, als wenn die in der
Hoelle nicht mehr heizen wuerden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was
da los ist!" Jesus geht in die Hoelle. Dort ist alles dunkel und kalt.
In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt:"Was
ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, das ihr noch genug
Holz habt!" Darauf der Teufel:"Dann bueck Du Dich doch und heb' ein
Scheit auf!" | |
Punkte: 2 | |
Jesus haengt immer noch am Kreuz. Kommt Judas vorbei: "Na, die
Feiertage hast du dir bestimmt auch anders vorgestellt, was?" | |
Punkte: 2 | |
Der erster Verkehrssuender der Welt ist auf jeden Fall klar:
Jesus mit seinen 12 Anhaegern. | |
Punkte: 2 | |
Ein überzeugter Atheist (verneint die Existenz Gottes), der gerade
gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang
wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl
als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine
Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und
traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen,
Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen
tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene
Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem
Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht
auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei.
Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst
herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der
Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich
einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu
erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig
blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am
tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert
ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen
ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst,
was denn das für ein Loch sei ?
Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals
nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort
hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel: "Das is für die Christen,
die wollen das so ..." | |
Punkte: 1 | |
Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit
beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte
weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein
Streitgespraech über Licht und Dunkel in der Bibel an, der
Franziskaner schlug vor, dass alle dem Herrn fuer das Licht danken
sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell.
Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt. | |
Punkte: 1 | |
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren."
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Punkte: 0 | |
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"
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Punkte: 0 | |
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78 Witze zu Kirche in der Datenbank hinterlegt auf insgesamt 8 Seite(n).
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